Gottman-Methode zur Wiederbelebung von Vertrauen

Vertrauen ist der Glaube oder die Zuversicht, dass dein Partner/deine Partnerin dein Bestes im Sinn hat. Es bedeutet, in gutem Glauben zu handeln, ihm/ihr den Vorteil des Zweifels zuzugestehen oder die Überzeugung zu haben, dass er/sie sein/ihr Bestes tut.

Wiederbelebung von Vertrauen

Menschen können sich in einer Beziehung aufgrund von Untreue, versteckten finanziellen Problemen, Geheimnissen und vielem mehr betrogen fühlen. Verrat kann auch dann empfunden werden, wenn der verletzende Partner keine Absicht hatte; die Absicht macht das Gefühl nicht weniger real.

Ein Partner, der sich betrogen fühlt, könnte um sich schlagen, unter einem sinkenden Selbstwertgefühl leiden, in Wut ausbrechen oder sich in sich selbst zurückziehen. Während der Verrat die Beziehung bereits ins Wanken gebracht hat, gefährden die instabilen Gefühle des anderen Partners die gesamte Ehe.

Es gibt Verfahren, um das Vertrauen wiederherzustellen, egal ob du mit deinem Partner/deiner Partnerin zusammenbleiben willst oder nicht. Vertrauen ist entscheidend für eine stabile Beziehung. Wenn ihr also zusammenbleiben wollt, braucht ihr ein starkes Fundament, damit ihr mit dem Wiederaufbau eurer Ehe beginnen könnt.

Wenn ihr euch entscheidet, euch zu trennen, kann es trotzdem von Vorteil sein, wenn ihr daran arbeitet, euer Vertrauen wiederherzustellen. Wenn du dich von einer Person betrogen fühlst, kann das deine unterschwelligen Unsicherheiten noch verstärken, so dass du plötzlich niemandem mehr trauen kannst, ganz gleich, in welcher Beziehung du zu ihr stehst.

Menschen, die unter gebrochenem Vertrauen leiden, brauchen emotionale Unterstützung. Mit Freunden und Familienmitgliedern darüber zu sprechen, was du durchgemacht hast, kann jedoch schnell zu einem Spiel der Schuldzuweisungen werden. Wenn du und dein Umfeld anfangen, deinem Partner/deiner Partnerin die Schuld für das zu geben, was passiert ist, ist es fast unmöglich, die Beziehung zu retten.

Vertrauen wird in sehr kleinen Momenten aufgebaut, die ich "Schiebetür"-Momente nenne. In jeder Interaktion gibt es die Möglichkeit, sich mit deinem Partner zu verbinden oder sich von ihm abzuwenden. Ein solcher Moment ist nicht wichtig, aber wenn du dich immer wieder abwendest, schwindet das Vertrauen in einer Beziehung - ganz allmählich, ganz langsam.

Dr. John Gottman

Das Vertrauen in einer Beziehung wiederherstellen

Die Gottman-Methode schätzt, dass etwa 73% der Paare, die unter Untreue leiden, zusammenbleiben, nachdem sie das Vertrauen wiederhergestellt haben. Die Gottman-Methode zur Wiederbelebung von Vertrauen hilft verzweifelten Paaren in drei Phasen, das verlorene Vertrauen wiederzugewinnen, egal ob es durch eine Affäre, Lügen oder andere Probleme im Laufe der Zeit verloren gegangen ist.

Die Gottman-Methode zur Wiederbelebung von Vertrauen hilft auch die Frage zu beantworten: Ist es möglich, das Vertrauen wiederherzustellen, wenn einer der Partner in einer Beziehung untreu war? Um diese Frage zu beantworten, reicht ein einfaches Ja oder Nein nicht aus. Letztlich scheint die Antwort zu sein, dass es darauf ankommt.

Kurz nach dem Eingeständnis der Untreue wird es nicht möglich sein, diese Frage zu beantworten, da die überwältigenden Emotionen zu diesem Zeitpunkt Wut, Eifersucht, Schmerz und das Gefühl des intensiven Verrats sind. Diese Gefühle bringen eine Vielzahl anderer Fragen mit sich, unter anderem:

Kann sich die Beziehung jemals erholen?

Wird die Beziehung jemals wieder dieselbe sein?

Wird es jemals wieder Vertrauen in der Beziehung geben?

Mit der Zeit werden die Partner diese Fragen beantworten. Doch es ist ein langsamer und oft quälender Prozess, der beide Partner vor einige Herausforderungen stellt. Erst wenn die Partner in der Beziehung diesen Prozess durchlaufen haben, kann die Antwort auf die ursprüngliche Frage klar sein.

Die Geschichte, die die Statistik erzählt

Bevor wir uns den Prozess der Gottman-Methode zur Wiederbelebung von Vertrauen ansehen, den die Partner in einer Beziehung befolgen sollten, um das Vertrauen nach einer Untreue wiederherzustellen, ist es wichtig, sich einige Statistiken über Untreue anzusehen.

In einer Studie mit 64.000 Personen fanden Forscher heraus, dass über 50% der heterosexuellen Männer es vorziehen würden, wenn sich ihre Partnerin in einen anderen Mann verliebt, anstatt eine sexuelle Affäre zu haben. Im Gegensatz dazu waren nur 35% der Frauen dieser Meinung. Einfach ausgedrückt: Frauen werden durch emotionale Untreue mehr verletzt, während sexuelle Untreue Männer mehr verletzt.

Obwohl die Forschung zeigt, dass emotionale Affären weitaus häufiger sind als sexuelle, sind die Daten über die Häufigkeit von Affären und Untreue etwas schwieriger zu messen. Forscherinnen und Forscher haben herausgefunden, dass 59% der italienischen Männer und 35% der italienischen Frauen zugeben, mindestens einmal fremdgegangen zu sein. Ebenso geben fast 50% der britischen Männer und 20% der britischen Frauen an, dass sie schon einmal untreu gewesen sind. Bis zu einem gewissen Grad wissen die Forscher also, dass die Untreue-Quoten je nach Nationalität und Kultur der Partner variieren.

Die interessanteste Statistik, die die Forscherinnen und Forscher herausgefunden haben, ist jedoch, dass ein Partner, der in einer Beziehung untreu war, mit dreimal höherer Wahrscheinlichkeit auch in einer zukünftigen Beziehung untreu wird.

Was sollten Paare in Anbetracht dieser Statistiken, insbesondere der letzten, tun, um zu vermeiden, dass sie Teil davon werden?

Zeit für ein paar Fragen

Bevor der Versuch, das Vertrauen wiederherzustellen, weitergeht, muss der unschuldige Partner entscheiden, ob er/sie die Beziehung beenden oder in der Beziehung bleiben will.

Zu diesem Zweck sollte sich der unschuldige Partner folgende Fragen stellen:

  • Würde ich mich auf meinen Partner/meine Partnerin einlassen wollen, wenn ich ihm/ihr wieder vertrauen würde? Die Antwort auf diese Frage wird dem unschuldigen Partner zeigen, ob er noch genug Bewunderung und Respekt für seinen Partner/seine Partnerin übrig hat, um die Beziehung zu retten.
  • Habe ich meine Wut und meinen Groll über den Verrat meines Partners/meiner Partnerin losgelassen und bin ich in der Lage, weiterzumachen? Mit dieser Frage kann der unschuldige Partner herausfinden, ob er sich in seiner Beziehung jemals wieder wohlfühlen wird oder ob er trotz des Verrats mit seinem Partner/seiner Partnerin eng und intim sein möchte.
  • Kann ich meinem Partner/meiner Partnerin für seine/ihre Taten vergeben? Vergebung ist ein wesentlicher Bestandteil der Heilung von der Untreue eines Partners und trägt zu einer lang anhaltenden, erfolgreichen Ehe bei. Deshalb ist es für eine erfolgreiche Beziehung nach einem Seitensprung wichtig, dass der unschuldige Partner bereit ist, zu vergeben. Vergiss nicht, dass Vergebung nicht bedeutet, die Tat zu billigen.

Angenommen, die Antwort auf eine dieser Fragen lautet nein. In diesem Fall ist es leider so, dass es den Partnern in einer Beziehung schwer fallen wird, nach einem Seitensprung wieder Vertrauen aufzubauen und eine erfolgreiche Beziehung zu führen.

Wenn der unschuldige Partner jedoch beschließt zu bleiben, nachdem er diese Fragen beantwortet hat, muss er optimistisch sein. Denke daran, dass nicht alle Beziehungen nach einem Seitensprung gerettet werden können, aber es ist für den Heilungsprozess wichtig, ehrlich über die nächsten Schritte zu sein, nachdem man sich entschieden hat, zu bleiben.

Der Weg zur Wiederbelebung des Vertrauens

Wie geht es also weiter? Für Partner, die sich entscheiden, nach einer Untreue in einer Beziehung zu bleiben, um zu sehen, ob sie sich erholen kann, können drei Phasen dabei helfen, wieder zu einer gesunden, vertrauensvollen und liebevollen Beziehung zurückzukehren.

Dr.  Gottman hat diesen dreistufigen Prozess, welcher Paaren hilft, sich von Untreue zu erholen, aus seiner langjährigen Erfahrung als Berater entwickelt. Dieser Prozess wurde ausgiebig getestet und hat eine ziemlich hohe Erfolgsquote, die es Paaren ermöglicht, nach einer Affäre zu heilen, egal wie lange es dauert.

Phase 1: Versöhnung

Die erste Phase der Gottman-Methode zur Wiederbelebung des Vertrauens ist die Wiedergutmachung. Sühne bedeutet Wiedergutmachung, um etwas Schlechtes, das jemand getan hat, wiedergutzumachen. In Bezug auf die Wiederbelebung des Vertrauens muss die Person, die ihren Partner betrogen hat, die volle Verantwortung für das übernehmen, was sie getan hat.

Das bedeutet, dass die Person die Schuld auf sich nimmt; sie kann sich nicht damit herausreden, warum sie getan hat, was sie getan hat. Sie muss auch darauf vorbereitet sein, wie ihr Partner reagieren wird. Die meisten betrogenen Partner sind wütend und werden ihren Schmerz oft erwähnen.

Der Partner, der die Schuld trägt, darf sich nicht in die Wut der anderen Person hineinsteigern. Selbst wenn du eine Woche lang jeden Tag das gleiche Argument gehört hast, musst du es dir anhören und die Vorwürfe, die Wut und die Traurigkeit akzeptieren.

Der verletzte Partner wird an diesem Punkt der Heilung verständlicherweise mehr Vertrauensprobleme haben. Er wird dich bitten, die Wahrheit zu sagen, ehrlich zu sein und nicht zu lügen, immer wieder. Es ist wichtig, dass dein Partner/deine Partnerin das alles verarbeiten kann.

Wenn du die Schuld auf dich nimmst, bedeutet das auch, dass du alles akzeptierst, was damit einhergeht. Vielleicht musst du deinem Partner/deiner Partnerin ständig versichern, dass du ehrlich bist, und du bist es vielleicht leid.

Jedes Mal, wenn dein Partner/deine Partnerin dich auf deine Lügen anspricht oder nach der Wahrheit fragt, wirst du dich schuldig fühlen, und das ist schwer zu akzeptieren. Aber wenn du im Gegenzug um dich schlägst, werden die Probleme nur noch schlimmer und dein Partner/deine Partnerin wird noch wütender auf dich.

Mit der Gottman-Methode zur Wiederherstellung des Vertrauens hast du einen Ansatz, mit dem du alle Ausschläge deines Partners/deiner Partnerin aushalten kannst. Du wirst nicht das Gefühl haben, dich verteidigen zu müssen, weil du die Schuld vollständig übernommen hast. Jedes Mal, wenn dein Partner/deine Partnerin um sich schlägt, erinnere ihn/sie daran. Entschuldige dich und übernehme die volle Verantwortung.

Diese Reaktion auf ihren Ärger zeigt ihnen, dass du immer noch an der Beziehung interessiert bist. Auch wenn du es vermasselt hast, versteckst du es nicht und lenkst nicht ab. Du akzeptierst es, entschuldigst dich und bist bereit, weiterzumachen.

Mit der Zeit wird diese Reaktion deinen Partner/deine Partnerin beruhigen, so dass er/sie dich nicht mehr so oft angreift. Er/sie wird sich deinem ruhigen Verhalten anpassen, sodass ihr anfangen könnt, über den Betrug zu sprechen und ihn zu verarbeiten.

Vielleicht stellt dein Partner/deine Partnerin bestimmte Fragen und du machst dir Sorgen, dass die Antworten ihn/sie verletzen könnten. Es ist wichtig, in dieser Phase ehrlich und transparent zu sein. Gib deinem Partner/deiner Partnerin die Freiheit, alle Fragen zu stellen, die ihm/ihr auf dem Herzen liegen. Sag ihm/ihr die Wahrheit, auch wenn sie vielleicht schwer zu hören ist.

Wenn du bereits eine Paarberatung in Anspruch genommen hast, solltest du diese Gespräche am besten vor deinem Therapeuten/Berater führen. Es ist immer am besten, einen neutralen, erfahrenen Dritten als Zeugen dabei zu haben, um zu verhindern, dass die Gespräche entgleisen und in Streitereien ausarten.

Die Anwesenheit eines Therapeuten/Berater wird beiden helfen, den Betrug so zu verarbeiten, dass die Beziehung daran wachsen kann. Jeder Partner muss verstehen, wie es zu dem Betrug gekommen ist, ohne sich selbst zum Bösewicht oder zum Opfer zu machen.

Die Schuld für den Verrat auf sich zu nehmen, ist nur ein Teil dieser ersten Phase; der andere Partner muss auch bereit sein, zu verzeihen. Wenn er oder sie nicht glaubt, dass er oder sie dir jemals vergeben kann, dann ist die Beziehung in ernsthaften Schwierigkeiten. Beide Partner müssen die Verantwortung für ihre Rolle in der Ehe übernehmen, um voranzukommen.

Phase 2: Abstimmung

Die zweite Phase der Gottman-Methode zur Wiederbelebung des Vertrauens ist die Abstimmung. Das bedeutet, dass beide Partner bereit sein müssen, an ihrer Beziehung zu arbeiten, und dass sie sich bewusst sind, welche Arbeit dies erfordert.

Nach der Sühne sollten beide Partner auf Vergebung hinarbeiten. Der Betrug ist aufgearbeitet, besprochen und verstanden worden, also ist es an der Zeit, weiterzumachen und sich darauf zu konzentrieren, das wieder aufzubauen, was man vorher hatte.

Während der Versöhnung werden beide Partner erkennen, was zu dem Betrug geführt hat. Vielleicht fühlten sie sich vom anderen missverstanden oder ausgenutzt. Vielleicht haben sie Probleme in der Beziehung gespürt, aber im Stillen gelitten, anstatt das Problem anzusprechen.

Die Abstimmung ist der richtige Zeitpunkt, um all diese Probleme mit einem Therapeuten/Berater anzusprechen, damit du sie überwinden kannst. Sobald ein Problem aufgedeckt wird, kannst du es nicht einfach anerkennen und weitergehen. Du musst darüber sprechen, damit dein Partner/deine Partnerin sich verstanden und wertgeschätzt fühlt. Wenn du an diesen Problemen arbeitest, kannst du verhindern, dass so etwas in der Zukunft passiert.

Dr. Gottman definiert "Abstimmung" als den Versuch, die innere Welt deines Partners zu verstehen. Wenn du deine Gedanken, Unsicherheiten und Schwächen mit deinem Partner/deiner Partnerin teilst, fühlst du dich ihm/ihr näher. Dadurch versteht er/sie dich auf einer tieferen Ebene und ist in der Lage, entsprechend zu handeln, ohne dich versehentlich zu verletzen.

Wenn du in der Lage bist, deine innersten Gefühle mit deinem Partner/deiner Partnerin zu teilen, fühlst du dich weniger isoliert und einsam. Du erlaubst deinem Partner/deiner Partnerin, Dinge über dich zu erfahren, die sonst niemand weiß, und so wird eure Intimität wachsen.

Viele der anderen Methoden von Dr. Gottman kommen in dieser Phase zum Tragen, vor allem was die Kommunikation angeht. Während ihr eure Ehe wieder aufbaut, müsst ihr oft und effektiv kommunizieren.

Am Anfang müsst ihr vielleicht bestimmte Zeiten am Tag festlegen, um euch zu sehen und zu unterhalten. Wenn du dir nicht sicher bist, was du sagen sollst, kannst du die Sätze aus der Checkliste für Reparaturmaßnahmen verwenden.

Ein geschulter Gottman-Therapeut/Berater würde dir sagen, dass du für eine effektive Kommunikation und Abstimmung "Du"-Aussagen vermeiden und stattdessen "Ich fühle" sagen solltest, um eine Diskussion ohne Vorwürfe zu beginnen.

Auch wenn es in dieser Phase darum geht, das Vertrauen wiederherzustellen, musst du nicht gleich mit der Problemlösung beginnen. Es ist wichtiger, deinem Partner/deiner Partnerin zuzuhören, als eine Lösung zu finden.

Phase 3: Stärkung der Bindung

Die dritte Phase der Gottman-Methode zur Wiederbelebung des Vertrauens ist die Stärkung der Bindung. Das bedeutet, mit dem Partner körperlich intim zu sein, was nach einem Betrug schwierig sein kann, vor allem wenn er auf Untreue beruht.

Im Falle einer Untreue könnte der verletzte Partner das Gefühl haben, dass es zu schwierig ist, mit seinem Partner körperlich intim zu sein, weil er mit jemand anderem intim war. Der Geschlechtsakt könnte sich verdorben anfühlen.

Der Schritt, diese Probleme zu überwinden, zahlt sich auf lange Sicht aus, auch wenn er im Moment schwer zu bewältigen sein kann. Dr. Gottman empfiehlt, langsam damit anzufangen, die Intimität auf andere Weise wiederherzustellen, bevor es zum Sex kommt.

Selbst wenn ihr vorher ein hervorragendes Sexleben hattet, ändert sich alles, wenn ihr daran arbeitet, den Betrug zu überwinden. Ihr müsst ganz von vorne anfangen und besprechen, was jeder von euch mag und wie ihr beide die Erfahrung genießen könnt.

Diese offenen und ehrlichen Gespräche machen euch nicht nur beide gleichermaßen verletzlich füreinander, sondern helfen auch, die Untreue aus den Gedanken deines Partners/deiner Partnerin zu verbannen. Das Ziel ist, dass er/sie beim Sex an dich denkt und nicht daran, wie es gewesen sein könnte, als du fremdgegangen bist.

Indem du darüber sprichst, was du magst, kannst du sicherstellen, dass der Sex für deinen Partner/deine Partnerin maßgeschneidert ist, so dass er/sie ihn genießen kann und keine Gelegenheit hat, an deinen Betrug zu denken. Das braucht Zeit, aber es ist ein idealer Weg, um die Kluft zwischen Untreue und einer festen, körperlichen Beziehung zu überbrücken.

Manche Paare stellen fest, dass ihr Sexleben durch diesen Prozess sogar besser wird als vorher. Die "Bindungsphase" ist für sie ganz wörtlich zu nehmen, denn sie entdecken, dass sie körperlich kompatibler sind, als sie vorher dachten.

Es ist wichtig, dass beide Partner in dieser Phase des Vertrauensaufbaus auf derselben Seite stehen. Beide Partner müssen sich wohlfühlen, wenn sie intim sind, und im Idealfall empfinden beide Partner dabei Freude.

Nach einem Betrug das Vertrauen wiederherstellen

Das Vertrauen nach einem Seitensprung wiederherzustellen ist ein schwieriger Prozess, aber es ist möglich. Es gibt zwar keine einfache Antwort darauf, wie die Gottman-Methode zur Wiederherstellung des Vertrauens als magisches Pflaster eingesetzt werden kann, aber sie ist eine hervorragende Methode, um eine Affäre mit deinem Partner/deiner Partnerin aufzuarbeiten.

Wenn ihr die einzelnen Phasen der Vertrauenswiederherstellung durcharbeitet, könnt ihr beide verstehen, warum die Untreue passiert ist und wie ihr sie überwinden könnt. Beide Partner müssen sich auf den Prozess einlassen und daran glauben, dass die Beziehung überleben kann.

Du musst darauf vertrauen, dass dein Partner/deine Partnerin sein/ihr Verhalten ändern und nicht wieder fremdgehen wird. Du musst auch selbst entscheiden, ob du bereit bist, deinem Partner/deiner Partnerin zu verzeihen und daran zu arbeiten, nicht nur euer Vertrauen, sondern auch die Beziehung wiederherzustellen. Wenn du dich zu sehr verletzt fühlst, ist das in dieser Beziehung vielleicht nicht möglich.

Um den Wiederaufbau des Vertrauens effektiv anzugehen, muss die Person, die dich betrogen hat, die Schuld für ihre Taten übernehmen. Der verletzte Partner muss bereit sein, seinem Partner/seiner Partnerin zu verzeihen und geduldig mit ihm/ihr zusammenzuarbeiten, um die Probleme zu lösen. Beide Partner müssen sich bis zu einem gewissen Grad ändern, um das Vertrauen wiederherzustellen.

Die meisten Menschen denken, dass es beim Fremdgehen nur um Lust geht, aber dahinter steckt meist ein anderes Problem. In starken Beziehungen hat eine Person das Gefühl, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden, auch wenn sie eine körperliche Durststrecke durchläuft.

Eine Beziehung, die auf Kommunikation, Einfühlungsvermögen und Verletzlichkeit beruht, wird wahrscheinlich nicht zu Untreue führen. Und wenn doch, dann hast du bereits ein starkes Fundament, auf das du zurückgreifen kannst, um das Vertrauen wiederherzustellen.

Wenn dein Partner dich betrügt, wirst du dich verletzt fühlen, aber es wird dich auch schmerzen zu erkennen, dass eure Beziehung nicht so stark war, wie du anfangs dachtest. Manche Paare stellen fest, dass sie zum Anfang ihrer Partnerschaft zurückgehen müssen, um wieder zu entdecken, warum sie sich verliebt haben.

Wenn du deine Beziehung auf das Fundament zurückführst, kannst du härter daran arbeiten, sie wieder aufzubauen. Manche Menschen denken, dass es am besten ist, nur zu reparieren, was falsch ist, aber es ist nichts falsch daran, mit deinem Partner/deiner Partnerin ganz von vorne anzufangen.

Wenn sich eine Beziehung auf natürliche Weise entwickelt, scheinen sich viele Dinge von selbst zu ergeben, so dass du keine bewussten Entscheidungen triffst. Ihr zieht zusammen, weil es der nächste logische Schritt ist; ihr heiratet, weil es von euch erwartet wird.

Das macht keine deiner Entscheidungen falsch, aber eine Paarberatung gibt dir die Möglichkeit, diese Entscheidungen mit einem geschulten Therapeuten/Berater noch einmal durchzugehen. Wenn ihr über eure Beziehung sprecht, wird der Therapeut/Berater euch helfen, die Dinge ins rechte Licht zu rücken, damit ihr zu schätzen wisst, was ihr habt. Allzu oft erkennen Paare den Wert ihrer Ehe erst nach ihrer Scheidung. In der Paartherapie nach der Gottman-Methode wirst du nicht an diesen Punkt kommen!

Die erste negative Zuschreibung, die Menschen machen, wenn die Beziehung nicht mehr so glücklich ist, ist "mein Partner ist egoistisch", was direkt auf einen Rückgang der Vertrauensmetrik zurückzuführen ist. Sie fangen dann an, die momentane emotionale Distanz und Gereiztheit ihres Partners als Zeichen für eine dauerhafte negative Eigenschaft zu sehen.

Dr. John Gottman

Wie erkennst du, ob du Vertrauensprobleme hast?

Es gibt verschiedene Möglichkeiten, um festzustellen, ob du Vertrauensprobleme hast. Dazu könnte gehören, dass du nicht bereit bist, dich anderen zu öffnen, selbst wenn du wirklich eine tiefe Beziehung willst. Du schützt dich selbst, weil du glaubst, dass niemand anderes dich wertschätzt oder deine Geheimnisse für sich behält.

Du bist vielleicht zu besorgt, um jemandem nahe zu kommen, weil du glaubst, dass er/sie dich verletzen wird, auch wenn du keine Beweise dafür hast, dass er/sie es tut. Frühere Erfahrungen mit Verrat und Untreue können die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass du in späteren Beziehungen Vertrauensprobleme hast.

Bindungstheorie

Die Bestimmung deiner Bindungstheorie kann dir auch dabei helfen herauszufinden, ob du Vertrauensprobleme hast. Dein Bindungsstil wird in der Regel in deiner Kindheit geprägt, wo du deine ersten Beziehungserfahrungen mit deinen Eltern gemacht hast. Es ist möglich, deinen Bindungsstil zu ändern, vor allem, wenn du eine Paarberatung in Anspruch nimmst.

Wenn du einen sicheren Bindungsstil hast, fühlst du dich in deiner Beziehung sicher und machst dir keine Sorgen, dass dein Partner etwas hinter deinem Rücken tut. Menschen in sicheren Beziehungen fühlen sich wohl dabei, einander alles zu sagen, ohne sich Gedanken darüber zu machen, wie die Informationen aufgenommen werden. Sie haben auch kein Problem damit, um Hilfe zu bitten oder ihrem Partner selbstlos zu helfen.

Wenn du einen ablehnenden-vermeidenden Bindungsstil hast, magst du keine emotionale Nähe zu anderen. Du bist sehr unabhängig und es ist dir unangenehm, andere um Hilfe oder Unterstützung zu bitten. Weil du nicht in der Lage bist, anderen Menschen emotional nahe zu kommen, fällt es dir auch schwer, ihnen zu vertrauen.

Der ängstlich-besorgte Bindungsstil bedeutet, dass du ständig auf der Suche nach einer tiefen emotionalen Bindung bist, auch wenn eine Beziehung nicht zu dir passt. Du versuchst, die Dinge zum Laufen zu bringen, damit du verliebt sein kannst, und das führt dazu, dass du dein Vertrauen zu leicht an Menschen gibst, die es vielleicht nicht verdienen.

Der ängstlich-vermeidende Bindungsstil wird auch als unorganisiert bezeichnet, was dir eine Vorstellung davon gibt, wie er sich anfühlt. Wenn du ängstlich-vermeidend bist, hast du vielleicht das Gefühl, dass du eine Beziehung willst, aber du tust nicht die nötige Arbeit, damit sie sich lohnt. Vielleicht veränderst du dich und gibst dir große Mühe, eine Beziehung mit jemandem zu führen, der nicht zu dir passt, und stößt jemanden weg, der gut für dich ist.

Einige dieser Verhaltensweisen kommen dir vielleicht bekannt vor. Sobald du deinen Bindungsstil kennst, kannst du daran arbeiten, dein Vertrauen wieder aufzubauen, damit es zu deiner aktuellen Beziehung passt.

Abschliessende Gedanken

Sich von einer Affäre in einer Beziehung zu erholen und sie zu überleben, ist komplex. Um sich von einem Seitensprung zu erholen, muss man das Vertrauen wieder aufbauen, verletzte Gefühle ausdrücken und eine emotionale Verbindung zwischen den Parteien herstellen, was eine große Herausforderung ist.

Das soll nicht heißen, dass es nicht möglich ist. Das kann es sehr wohl. Der Schlüssel ist, dass es Zeit braucht, bis tiefe und schmerzhafte Wunden heilen. Wenn diese Wunden heilen, kann das Paar am Ende eine stärkere und liebevollere Beziehung haben, als die, mit der sie begonnen haben. Fast immer erfordert dieser Prozess eine Paarberatung mit einem erfahrenen Therapeuten/Berater.

Wenn du mehr über Eheberatung, die Gottman-Methode und darüber erfahren möchtest, wie du das Vertrauen in deiner Beziehung wiederherstellen kannst, vereinbare noch heute einen kostenfreien Beratungstermin!

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