Gottman Reparaturmaßnahmen

Du und dein Partner/deine Partnerin hattet also gerade einen Streit. Jetzt kommen die Reparaturversuche. Vielleicht war es ein kleiner Streit wegen einer Kleinigkeit - jemand hat vergessen, den Müll rauszubringen oder schmutziges Geschirr in der Spüle vergessen. Jetzt seid ihr beide verärgert und wütend. Vielleicht war es aber auch etwas Wichtigeres - deine Schwiegermutter kommt für fünf Tage zu Besuch und du bist besorgt. Der darauf folgende Streit beinhaltete Geschrei, harte Worte und verletzte Gefühle. Oder vielleicht war es ein weiterer Streit über ein Thema, über das ihr euch schon seit Jahren streitet: Du willst auf dem Land leben und dein Partner/deine Partnerin in der Stadt. Danach bist du unter Tränen gegangen und warst deprimiert.

Was nun?

Als erstes musst du erkennen und akzeptieren, dass alle Paare streiten. "Auch glücklich verheiratete Paare können sich lautstark streiten. Lautes Streiten schadet einer Ehe nicht unbedingt", sagt Dr. Gottman, Gründer des Gottman-Instituts und Autor des Buches "Die sieben Geheimnisse der glücklichen Ehe". Das Streiten an sich ist nicht das Problem. Der Schlüsselfaktor ist die Bedeutung, die das Paar dem Streit beimisst, und die dauerhafte Freundschaft, die sie miteinander teilen. Dadurch können sie den Streit in die richtige Perspektive rücken und ihre emotionale Verbindung leichter reparieren und wiederherstellen.

Nach einem Streit ist es außerdem wichtig zu erkennen, was Dr. Gottman als "überraschende Wahrheit" über die Ehe bezeichnet: Die meisten Ehestreitigkeiten können nicht gelöst werden. Er rät Paaren, zwischen zwei Arten von Ehekonflikten zu unterscheiden: Streit, der gelöst werden kann, und Streit, der andauert. Je nach Art des Streits kann das Paar sowohl seine Erwartungen als auch seine Bewältigungsstrategien darauf abstimmen.

Wenn du akzeptiert hast, dass sich alle Paare streiten, und wenn du unterschieden hast, ob es sich um ein lösbares oder ein andauerndes Problem handelt, willst du immer noch, dass du und dein Partner/deine Partnerin zu einem besseren Ort kommen. Eine Möglichkeit, das zu erreichen, ist ein Reparaturversuch. Bevor ein Paar eine für beide Seiten zufriedenstellende Lösung finden kann, muss es zunächst die Spannungen und die Negativität abbauen.

Dr. Gottman ist ein führender Pionier in der evidenzbasierten Forschung über die Wissenschaft der effektiven Reparaturversuche. Es überrascht nicht, dass Paare eigenwillig sind, und während einige Strategien bei einigen gut funktionieren, tun sie das bei anderen nicht. Nachdem er in seinem Love Lab mit Tausenden von Paaren gearbeitet und deren Reaktionen untersucht hat, hat Dr. Gottman ein leistungsfähiges Instrument zur Streitbeilegung entwickelt: die Gottman Checkliste für Reparaturmaßnahmen.

Im Rahmen seiner Forschung erhielten Paare Listen mit verschiedenen Sätzen und wurden gefragt, welche Sätze, wenn sie von ihrem Partner gesagt würden, ihnen am besten helfen würden, sich besser zu fühlen und die Dinge zu beruhigen? Nachdem er die Daten von Tausenden von Paaren ausgewertet hatte, ordnete Dr. Gottman die effektivsten Antworten in sechs Kategorien von Aussagen ein. Zu den sechs Kategorien gehörten Begriffe wie "Ich fühle mich", "Es tut mir leid", "Zu einem Ja kommen", "Ich muss mich beruhigen", "Stopp!" und "Ich schätze".

Auch wenn es kontra-intuitiv klingt: Zuhören ist ein wichtiger Aspekt der Kommunikation. Das gilt besonders für Beziehungen, in denen ein Partner oft unter mangelnder Intimität leidet, weil er das Gefühl hat, nicht gehört oder verstanden zu werden.

Auch die Körpersprache beeinflusst deine Kommunikation. Wenn du die Arme verschränkst, sieht es so aus, als würdest du deinem Partner/deiner Partnerin nicht zuhören, auch wenn du aktiv zuhörst und antwortest. Was die Antwort angeht, ist es besser, einen Moment nachzudenken, bevor du aus dem Stegreif antwortest.

Statt zu schweigen, wenn dein Partner/deine Partnerin zu Ende gesprochen hat, solltest du ihm oder ihr sagen, dass du ihn oder sie gehört hast, aber eine Minute brauchst, um deine Antwort zu formulieren. Lass sie nicht hängen. Wenn du bestätigst, dass du zugehört hast und an einer Antwort arbeitest, kann das für deinen Partner/deine Partnerin sehr bedeutsam sein, weil er/sie weiß, dass du ihn/sie und die Situation ernst nimmst.

Um deine mündlichen Kommunikationsfähigkeiten zu verbessern, kannst du die Checkliste für Reparaturmaßnahme verwenden. Diese Liste enthält viele verschiedene Gesprächspunkte, die in Kategorien unterteilt sind, damit du findest, was du brauchst. Wenn du dich festgefahren fühlst und nicht in der Lage bist, dich auszudrücken, findest du auf der Reparatur-Checkliste Sätze unter Überschriften wie:

• Ich fühle mich: "Ich fühle mich schuldig. Kannst du das umformulieren?"
• Es tut mir leid: "Wie kann ich es besser machen?"
• Zu einem Ja kommen: "Lass uns eine gemeinsame Basis finden.
• Ich muss mich beruhigen: "Ich muss zu Ende bringen, was ich gesagt habe."
• Stopp!: "Wir kommen vom Weg ab."
• Ich schätze: "Eine Sache, die ich an dir bewundere, ist..."